于我来说
郑云龙的自白
我无法披星戴月，不辞万里。
一、自我认知
在我自命不凡的小前半生里一直在等待一个机会，终于我上了高中，上了大学，我才知道我是个极为普通的人。
我大约算是个理想主义，我喜欢世间云霞翠轩，雨丝风片，我总是幻想这个世界非常美好，所以在现实中我总是受挫。我喜欢世界上一切美的东西，我爱油画雕塑，我爱柔美的身体曲线，跳跃的音符信号这是我最喜欢的，这让我放松让我慢慢沉静下来。
我非常想要努力做一个温柔的人，我竭尽全力去做也得不到认可，我总是被身边的同学说“你好直率啊” “你好凶啊” 可每当我歇尽全力温柔以待他人时却没有一个人说“你好温柔啊”。
这让我很难过。
我一直是一个朋友遍天下，知己寥寥无的人，特别是我上了大学，在无数次刷新了我的三观之后，我觉得自己越发孤独。我要和谁情感共鸣啊？最好的朋友不在身边，万万没想到上了大学才是我最迷茫的时刻，直到阿云嘎出现在我对床，他笑起来太好看了，好像是上帝藏在星星里的浪漫，我承认我第一眼就爱他，他就现在哪里傻笑，我就爱他。
我或许有点奇怪，我需要得到鼓励才能一直前进，从小到大一直如此。说到底我并不太了解我，我时常会有抑郁情绪，但我会自己调整，只是大学的这种情绪来的又快又多我有点累，阿云就像我的天使，他能安慰我，他能把我紧紧拥抱，纯洁的，干净的，没有一点杂质的，他太美好了，他夸奖我的样子我一直记得，神采飞扬，眼里闪着光。
我原本还有很多爱好，唱歌，打游戏，看书，我真的喜欢看书，打球，看别人画画，和我爷爷下棋，但现在我渐渐的提不起兴趣了，因为前两天我和嘎子吵架了，大吵一架，我觉得我们回不到之前那么好了，我害怕极了，我真的害怕嘎子在也不理我，再也不对我笑了。最近没了嘎子我容易疲倦，我容易暴躁，我开始自己独处的生活，我一个人走路上课，我一个人吃饭，可是我难过的时候好希望能有个人在我身边坐着，哪怕一句话都不说，最好是阿云嘎，只能是阿云嘎。
我很多时候怀疑我有人格分裂，我总是有一些矛盾而坚定的想法，甚至是两个极端，我觉得自己有时是可爱，积极的人，有时候又是冷漠，负能的人，我觉得应该大家都有这样的情况吧。
或许是我太敏感，他们身上总有那么一个点，我十分忍受不了，然后敬而远之，我后来才知道，我也是别人眼里的不正常人。
关于爱情
其实我以前觉得这种感情无所谓的，但当我远离家乡，远离亲人，远离我可以掏心掏肺的朋友时，一个可以给我拥抱，让我依靠的人就显得如此重要，可我是真的希望他能理解我的难过与欢乐。
我无法切实的，真正的去喜欢一个人，这是我活了十八年总结的经验，我喜欢一个人可以说放弃就放弃，我也难受，但我可以忍住，几天或几周就真的不喜欢了，我把这种情况归结于自我调节能力强，但其实不是，这种情况叫做我还没遇见阿云嘎。
可我好想真实的感受一下，喜欢的冲动是什么样的，信任是什么样的，我看过的书里说“满眼星河，无尽温柔。”我还想体验一下无尽的温柔，像阿云嘎一样静静的一点点发光，闪耀。
最后我想阿云嘎大慨不会爱我吧。他会爱一个有点漂亮的女孩子，他们会有一个不太完美但甜蜜的爱情，然后他会结婚，他会有一个宝宝，这个宝宝我会特别喜欢，因为他长得很像我的嘎子。最难过的是，这一切我都要亲眼目睹，切身感受，嘎子和别人长相厮守。
我多希望世界上有另一个我，了解我的喜悲，能与我共同欢笑，共同悲泣，干净耀眼的出现，不管你是谁，男孩，女孩，或者你是一只狗，一颗摇晃的树，一个垃圾桶，什么都好，希望他的出现能晴朗我的整个青春时代，是阿云嘎的出现，但不是他的离开。
这就是我的理想化，我当然知道世界上每个生命都是如此独一无二，但我依然祈祷，依然希望，我能照亮嘎子，所谓他也能照亮我。
又或者给我一个机会，让我当个潇洒的人，让我看尽世间喧闹繁华，穿过盛世，不碍乱世，静静的合衣睡去，不理朝夕。
希望阿云嘎别生气了！
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